ХРАМ АЛЕКСИЯ МЕЧЁВА В ВЕШНЯКАХ

РПЦ, Московская городская епархия

10 способов носить макси

novyiy-kollazh-768x490

novyiy-kollazh-768x490
У длины макси множество достоинств: это и женственно-романтично, и практично (не надо думать, например, о колготах), и загадочно красиво. Юбки-макси не сдают своих позиций и вряд ли вообще когда-нибудь выйдут из моды, хотя многие по-прежнему считают, что такая длина прибавляет возраст и выглядит не очень современно. Так ли это на самом деле? Предлагаю вашему вниманию 10 способов оживить юбку-макси, превратив ее в часть модного и интересного образа. Напомню, что с помощью верха мы можем повышать или понижать градус нарядности или расслабленности всего образа, регулируя это в соответствии с настроением, целями, ситуацией.

Cоставляя ансамбли, важно учитывать особенности своей фигуры и сверяться с пропорциями (лучше всего в этом помогает простое фотографирование себя, желательно не только спереди, — это важный взгляд со стороны, который поможет увидеть все плюсы и минусы выбранного наряда).

Что касается обуви, сочетающейся с длиной макси, общих рекомендаций тут нет, поскольку все мы разные и все индивидуально (фигура, настроение, стиль). Слипоны, кроссовки, эспадрильи, лоферы, мокасины, лодочки и так далее — выбор обуви огромен, важно лишь учитывать собственные пропорции и желаемое впечатление от образа.

Способ 1. Макси + рубашка

novyiy-kollazh11-1

В зависимости от длины рубашки, кроя юбки и пропорций конкретной фигуры, можно заправить рубашку внутрь, завязать узлом на талии или выбрать вариант навыпуск, под пояс. К такому наряду подойдут различные аксессуары, можно выбрать любой: брошь, шейный платок, колье. Обратите внимание на модные и необычные фасоны рубашек (с асимметрией, втачным поясом, пуговицами сзади, интересными деталями). Настроение образа выбираем в зависимости от ситуации: он может быть строгим, вечерним, повседневным, женственным, спортивным.

Способ 2. Макси + футболка/майка

novyiy-kollazh12-1

Это повседневно, модно и современно, идеальный вариант на лето. Можно также пользоваться приемом многослойности и надевать поверх футболки или майки рубашку, жакет, жилет. Образ юбки с футболкой понижает градус нарядности и, как правило, отсылает к спортивному или повседневному городскому стилю. Если не хочется совсем терять нарядность, то можно выбирать шелковые футболки, а также футболки с интересными деталями и отделкой. Современно и актуально выглядит, если один край футболки заправлен, а другой нет. Кстати, такая небрежная, на первый взгляд, асимметрия визуально и фигуру корректирует. Также многие модницы завязывают края футболки узлом — это отличный вариант, если она слишком длинная или просто хочется разнообразия.

Способ 3. Макси + кардиган

novyiy-kollazh13-768x237

Огромный простор для фантазии, поскольку выбор кардигана диктует настроение для всего образа. От кардигана-трансформера с различными драпировками до модного кардигана оверсайз, вариантов множество. Удлиненные (или вообще в пол), укороченные, средней длины, по фигуре или более свободные. Грубой вязки или, наоборот, легкие, невесомые. Можно носить навыпуск, заправить внутрь и под пояс. Как правило, под кардиган надевают либо футболку/майку, либо рубашку.

Способ 4. Макси + джинсовка

novyiy-kollazh14

Один из самых распространенных летних вариантов, современный, удобный, практичный. Джинсовка также может быть укороченной, средней длины или оверсайз. Чаще всего мы видим, когда джинсовую куртку носят нараспашку (в этом случае вниз можно надеть футболку/майку/бюстье), но также очень интересны варианты, когда она плотно застегнута.

Способ 5. Макси + блуза

novyiy-kollazh15

Пожалуй, классический, привычный вариант для многих из нас. Конечно, все зависит от выбранных блузки и юбки, но в целом такой образ смотрится женственно, романтично, особенно если вы надели блузку с элементами кружева, романтичного принта (горох, к примеру), изящного декора, мягкого выреза горловины. Впрочем, такой наряд может быть выдержан и в другом стиле, например, бохо или а-ля русс.

Способ 6. Макси + свитшот

novyiy-kollazh16

Еще один подходящий вариант для повседневной жизни. Многие отдают предпочтение данному сочетанию, потому что к нему отлично подходит любая удобная обувь: кеды, кроссовки, слипоны и так далее. Поскольку современная мода позволяет сочетать несочетаемое, смело можно добавить к такому образу и украшения, и другие аксессуары.

Способ 7. Макси + свитер

novyiy-kollazh-768x490

Отличное сочетание, дающее возможность для большого разнообразия вариантов в зависимости от длины свитера, фактуры, фасона. Можно сделать силуэт приталенным, надев свитер, если позволяет его фактура и толщина, внутрь юбки, либо навыпуск, но под пояс. Свитер с боковыми разрезами смотрится интересно навыпуск. Поскольку небрежность и оверсайз сегодня в моде, то мешковатый свитер не будет выглядеть чужеродно рядом с юбкой макси, все целиком и полностью зависит от вашей фантазии и чувства стиля. Как и в случае с футболкой, актуально заправлять часть свитера внутрь, а часть оставлять свободной.

Способ 8. Макси + жакет

18-768x376

Интересное сочетание, которое выручает нас и в прохладную погоду, и в жаркую — под кондиционерами. Тут тоже все зависит от жакета: добавит ли он строгости своими четкими линиями и жесткой формой, либо продолжит мягкое, расслабленное настроение, которое выбрала его хозяйка. Многие уже упомянутые вещи (рубашка, футболка/майка, кардиган, блуза, свитер) мы можем носить с жакетом — либо делая наряд многослойным, либо придерживаясь минимализма.

Способ 9. Макси + кроп-топ

19-768x376

Модный кроп-топ, то есть укороченный топ, актуален не только в отпуске, но и летом в городе. С юбкой-макси смотрится отлично, и совсем не обязательно при этом выбирать суперкороткий и открывающий много тела вариант, — есть кроп-топы, которые выставляют на обозрение лишь узкую полоску кожи. Если вы выбрали юбку-макси с завышенной талией, это может компенсировать излишнюю открытость кроп-топа. Кстати, попробуйте для разнообразия надевать кроп-топ поверх облегающего топа, получится оригинальная многослойность.

Способ 10. Макси + боди

20 (1)

Балетная тема и 90-е по-прежнему популярны, поэтому юбка-макси в сочетании с боди — это отличный вариант по фигуре. Боди напоминает слитный купальник, застегивается на кнопки и бывает в форме майки, водолазки, футболки, рубашки. С рукавами и без. Боди плотно прилегает к телу, то есть помимо того, что это красиво, это еще и удобно: ничего не вылезает. Если столь обтягивающая одежда для вас неприемлема, то сверху можно надеть что нравится: болеро, жакет, кожаную куртку, палантин и так далее.

«Мечтаю стать маминым телефоном»

og_og_1573737273243374769

Эта история случилась в семье одной школьной учительницы. Все случилось, когда, придя домой учительница русского языка и литературы, открыла очередную тетрадь, чтобы проверить домашнее задание. В какой-то момент, она обхватила голову руками, эмоции переполняли все ее существо, она уже не могла сдержать слезы, не могла произнести ни слова, плач душил ее, это был момент, когда время остановилось. Ее супруг находился рядом и казалось абстрагировался от всего, он пребывал в своем телефоне, ничего, казалось бы, не могло отвлечь его от этого процесса. Но повернув голову и увидев жену в таком состоянии, он, пребывая в недоумении, не решался задать вопрос «Что происходит?».

Не убирая телефон и не отводя глаз от дисплея, спустя какое-то время, он все-таки спросил, что послужило причиной такого поведения. Подняв заплаканные глаза, супруга посмотрела на мужа и сказала, что сейчас проверяла домашнее задание своих учеников маленькое эссе на тему «Моя сокровенная мечта?». Супруг недоумевая и отметив про себя странность поведения своей жены, без особого интереса и участия, все-таки продолжил разговор, чтобы выяснить, что же вызвало такую бурную реакцию. Супруга ответила, что последнее эссе, перевернуло весь ее мир. Отложив телефон в сторону, супруг попросил рассказать подробнее, некое волнение появилось на его лице, и он заинтересовался тем самым эссе, которое довело его супругу до такого состояния и попросил прочесть его.В сочинении было следующее: «Моя самая заветная мечта – быть крутым телефоном. Мои мама и папа очень любят телефоны последних моделей, это их любимые устройства, они так много времени проводят с ними, я вижу, как они делятся с телефоном всем. Общение со мной не доставляет им такого удовольствия, они часам могу не замечать меня. Когда я прошу папу поиграть со мной в какую-нибудь игру, он говорит, что только не сегодня, потому что был тяжелый день и он очень устал. Но я вижу, как он берет в руки свой телефон и вся усталость проходит, он может так просидеть часами.
Когда мама занята своими делами, но она знает, что я уже больше часа жду, когда она уделит мне немного времени, чтобы посмотреть любимое аниме и вдруг раздается звонок по телефону, она забывает обо мне, и не прервет разговор даже если я заплачу. Мои родители читают, играют в игры, они заботятся и очень дорожат своими телефонами. Все мои просьбы побыть вместе они не замечают, потому что там в телефоне есть более важные вещи чем я. Когда прошу маму поговорить со мной, потому что хочу сказать ей что то важное, она всегда говорит что немного позже, что сейчас очень занята, а в руках у нее телефон. Поэтому я хочу стать телефоном, чтобы быть рядом со своими любимыми родителями».
Жена дочитала эссе и посмотрела на мужа, она не ожидала такой реакции, он был взволнован и в глазах читалась боль он сопереживал этому мальчугану. Супруг посмотрел на жену и сказал «Как бы я хотел сейчас обнять этого парня». Жена подняла красные от слез глаза и ответила:
«Ты можешь сделать это прямо сейчас – это написал наш сын».

Сложная заповедь любви

scale_1200 (1)

IMG_20191005_173851

Иисус Христос на вопрос законника, о наибольшей заповеди в законе (Мы. 22:34-40) отвечает: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем и всей душой твоею, всем разумением твоим. Возлюби ближнего твоего, как себя самого». В этом ответе Господь дословно цитирует слова Бога из ветхозаветных книг Второзаконие и Левит (см.: Втор 6: 5; Лев 19: 18). Эти заповеди уже были даны человечеству за сотни лет до пришествия в мир Мессии. И Господь не говорит в них ничего нового, да и не стал бы делать этого в ответ на вопрос законника, который, как отмечает евангелист, «искушал» Христа, то есть, проверял Его знания. С точки зрения законника, Господь Иисус Христос, который не учился нигде закону специально, не мог знать правильного ответа на этот вопрос.

Да, действительно, Господь приходит не для того, чтобы нарушить закон, но для того, чтобы его исполнить. Он говорит во многом о том же, о чем вещали пророки, святые и толкователи древности народу избранному. Но почему Его слова звучат как совершенно иные и становятся глотком свежего воздуха как для Его современников, так и до сего дня – для всех нас, живущих спустя две тысячи лет?

Ответ на этот вопрос также есть в Евангелии. «Никогда человек не говорил так, как Этот Человек» (Ин 7: 16) – так свидетельствовали о Нем люди. И люди, окружавшие Его во время проповеди, и многие поколения после, и мы с вами, и те, кто придут после – чувствовали и чувствуют, что Он – не просто толкователь писаний и знаток буквы закона. Он не философ, основавший новую школу. Он – не просто богослов, который толкует по доверенности от Бога. Он Тот, Кто является источником Закона. Он – непостижимый и запредельный Бог. Тот Самый, Который говорил в пламени куста и во мраке на горе. Тот, на Чье Лицо человеку невозможно даже поднять взор. Все эти слова уже говорились и до Него. Но разница в том, что теперь их говорит Он Сам.

Тот Бог, Который, став человеком, всецело и до конца разделив нашу повседневность, неустроенность, быт и бытие, дойдя до смерти, явил Свою Любовь. И именно эту Свою Любовь, доказанную самым решительным образом, Он дал нам как новую заповедь. И, нужно признать, эта заповедь очень трудна. Ведь любить – это не просто испытывать чувства или воздыхать. Не просто хорошо ко всем относиться и пытаться не реагировать раздражением на чужую нетактичность и неуместность. По-доброму относиться к другим, не ругаться в ответ на раздражение – это только хорошее воспитание, но не любовь. Хотя и хорошее воспитание – уже много. Признаемся себе, что и его нам часто не достаёт.

Но Евангелие говорит о другом. Любить ближнего – значит в каждом встречном пытаться увидеть не просто человека, а великого человека. Значит и в себе, и в каждом видеть задаток божественного достоинства, которое необходимо взращивать до богоподобия. Любить ближнего – значит быть способным служить ему. Любому ближнему, не взирая ни на ветхость одежд, ни на положение в обществе, ни на порой раздражающие черты характера. Потому что служа человеку – мы служим Богу. Учась любить другого – учимся любить бесконечно Другого, Творца мира. Видя в других людях образ Божественного Отца – мы узнаем Бога. И чем больше узнаем Его, тем более становимся способными Его любить так, как Он нас.

Научиться любить сложно. Тем более сложно сделать это самостоятельно. Ведь только от Источника Любви может взять свое начало и всякая наша немощная любовь. Помолимся о такой любви вместе с архимандритом Софронием (Сахаровым), его словами, обращёнными к Источнику Любви: «Ты оставил меня; Ты судишься со мною, и я всегда не прав, потому что не храню заповедей Твоих. Но Ты же Сам сказал, что заповедь, которую Ты дал нам, исходит от Отца и что она, заповедь, есть жизнь вечная, которая у Отца. Если Ты или Отец не вселитесь в меня, чтобы сообщить мне сию вечную жизнь, то я погибну. Молю Тебя, не судись со мною, но приди и Сам Ты твори все, что заповедал нам». Аминь!

Архиепископ Верейский Амвросий (Ермаков)

Рецепт НЕсчастья: сравнивай, завидуй, злись

Зависть. Одна из самых культивируемых страстей современности. Порок, который сегодня насаждается системно и с какой-то особенной назойливостью.

Сравни – говорят нам со всех сторон. Сравни свою жизнь и вот его, который на «Лексусе» мимо проехал. Сравни дороги наши и европейские, зарплаты наши и американские. Сравни, как одет ты и какой-нибудь щегол на обложке глянцевого журнала, как обставлена квартира у тебя и у героев популярного телесериала. Сравнивай! – и злись. А мы уж решим, куда твою злобу направить.

envious-man

Как только кто-нибудь клюет на эту дьявольскую приманку, принимает в себя убийственный яд зависти, который сразу начинает свое разлагающее действие. Став на искусительный путь сравнения, нормальный трудящийся человек через короткое время звереет. Ему кажется, что он обманут, что это не жизнь, а унижение, что его «кинули». В таком ослеплении он поддается самой примитивной манипуляции, и способен на любое преступление. Горячие призывы к сравнению, как правило, заканчиваются массовыми протестами и народными волнениями, которыми всегда кто-то управляет.

Почему путь сравнений ошибочен? Потому что он не предполагает различий. Но бытие иерархично, и в природе нет ничего одинакового. Зависть поначалу желает все уравнять (шариковское: взять, и все поделить!) Но, в конце концов, завистливый хочет вовсе не равенства, а верховенства. Он не ищет счастья себе, но несчастья другому. «Есть у него – хочу, чтоб было и у меня. А раз плохо мне, пусть будет плохо и ему». Вот она, жлобская песня всех революционеров и майданщиков.

Скажете, это не про вас? О, если бы. Почти у всех нас сознание уже изрядно переформатировано. Мы уже не можем жить без того, чтобы не сравнивать себя хоть с кем-то и не злиться хотя бы по привычке. В нас воспитали жлоба, которого трудно изгнать, потому что он стал частью нас. Прямо по словам мультяшного мистера Фримена: «Я – настоящий. А вы – лишь скороспелый плод чьей-то фантазии».

На дьявольскую удочку зависти попадаются и церковные христиане. Увы! Многим, православным по виду людям уже кажутся скучными слова апостола Павла: «Великое приобретение — быть благочестивым и довольным… Имея пропитание и одежду, будем довольны тем… Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии (1Тим.6:6,8; Флп.4:12). Нет, теперь у нас другие нравственные ориентиры. «Ми цього варті!» — как говорят в небезызвестной стране. Даешь справедливость! Правда, все ее понимают полярно. Жлобский вариант справедливости – это когда у меня должно быть все, независимо от того, что я умею и кем я стал в жизни.

Некоторые считают, что зависть может стать движущим фактором развития человека, возбуждая здоровый дух соперничества. Чушь. Да, напряжешься и сделаешь круче, чем другой. Но внутренне обязательно замараешься, потому что делал не из любви, а из зависти. Измерение делам дают не внешние успехи, а сердечные намерения. Сделал по страсти – на выходе имеешь плод страсти.

Хочешь быть несчастным всегда? Возьми на вооружение установку: «Почему у меня не как у него?» Всегда найдется более успешный, или имеющий то, чего нет у тебя. И ты всю жизнь будешь тянуть ярмо зависти, и она сожрет тебя с потрохами. А еще, того и гляди, невидимая рука вложит в твою руку оружие, и невидимый командир направит добиваться справедливости через насилие. В считанные минуты можно превратиться из добропорядочного гражданина в государственного преступника. А также и в преступника против Бога, ибо институт власти установлен Владыкой неба и земли.

Но есть зависть более опасная, чем вопли внутреннего жлоба о неравномерном распределении денег, еды и имущества. Она может быть каинова, т.е. основываться не на материальной, а на духовной почве. Каин-то на брата руку поднял не потому, что тот бизнес отжал или любовницу отбил. Каин увидел, что Бог принял дар брата, а не его.

273331.p

Такая зависть страшнее, ибо она пытается научить Самого Бога, кого благословлять. Первый убийца желает вытеснить брата из совместного бытия, поставить Бога перед этим фактом, и принимать благословение Божие в одиночку. Брат становится досадным препятствием к благословенной жизни – значит, его надо убрать. В какой-то странный комок здесь сплетается ненависть к ближнему и желание Божьего благословения. Монашки, скачущие на русофобских майданах, священники, благословляющие вооруженных революционеров на братоубийство – это все сегодняшнее продолжение каиновой истории.

Приходит такая мысль: Богу страшно награждать человека, потому что получателю Его даров сразу кто-то позавидует! Христос ведь рассказывал притчу, где ниспосылатель благ вынужден был оправдываться: «разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив от того, что я добр?» (Мф.20,15) Точно так мы и живем, в мире благословленных и завидующих. Талантлив – получай завистников. Хорошо зарабатываешь — умножаешь число недоброжелателей. Умнее других — значит, собираешь вокруг себя врагов.

Помимо своего богоборческого направления духовная зависть связана с гордостью. Завистник уверен, что именно он достоин признания Божьего. Поэтому он строит всякие козни сопернику, пытаясь установить «справедливость». Гордость питается завистью, и зависть питается гордостью. Они всегда вместе, как дым и огонь.

С одной стороны, зависть тупа. Как говорил один батюшка: от того, что тебя мучает тоска по чужому «мерседесу», в твоем гараже не появится даже «тойота». Хоть зависть способна прятаться и шифроваться, сама по себе она примитивна. Гордость, например, куда более изощренное и тонкое чувство. Для успешной же борьбы с завистью достаточно бывает увидеть ее в себе и понять. Это уже половина победы. Вовремя замеченный враг потенциально побежден. Особенно такой глупый, как зависть.

С другой стороны, зависть заползает в человека настолько глубоко, что он может чувствовать к своему ближнему какую-то безотчетную ненависть, не умея ее объяснить. А ларчик будет открываться просто – завидуешь ты, брат. И твоя страсть создает в тебе твой личный ад, который будет обжигать тебя изнутри, периодически прорываясь наружу. И ты всю жизнь можешь быть уверен, что тебя обидели, обманули, «развели»… И это все они, они виноваты. Все вокруг виноваты в том, что мне плохо. Они создали мой ад, не я…

Чем более примитивен и неразвит человек, тем более он подвержен зависти — одной из самых культивируемых страстей современности; пороку, который сегодня насаждается системно и с какой-то особенной назойливостью. И еще не раз и не два будет использован проверенный метод манипуляции сознанием, который выражается одним словом: сравни. Сравнивай, завидуй и злись. Злись, завидуй, сравнивай. Наполняйся безотчетной ненавистью. А те, кто этим управляет, решат, куда твою ненависть направить…

Будем внимательны, чтоб не попасть на крючок. Будем благодарить Бога за все то, что Он так щедро даёт нам в жизни. И будем трудиться всеми своими силами, чтобы угождать Господу и радовать Его. Такие устремления Бог не оставит без внимания…

i-1710

Благослови, умудри и укрепи нас всех Господь!

Сергей Комаров

Как реагировать на грубость?

rel147

В жизни каждого из нас бывают случаи, когда мы сами хамим. Думаю, нет человека, который бы ни разу не проявил грубости — так или иначе подобное греховное проявление случается практически у всех… И происходит это, как правило, по отношению к тем людям, которые смогут нас простить, перетерпеть наше хамство или же просто не могут ответить. Вот это совершенно недопустимо и недуховно.

Если видишь за собой такой грех — срываться на близких — как с этим бороться?

Тут однозначного ответа нет, разные бывают ситуации.

Случается, человек хамит, потому что привык так жить, и это его обычный, так сказать, способ общения. Бывает, на работе замучили, какие-то проблемы навалились, напряжение скопилось, и вот, человек срывается на ближних — на тех людях, которые его заведомо простят.

Знаю семьи, где терпят такие выбросы энергии, покрывая немощь любовью. То есть близкие видят, что человек замучен, устал, у него какие-то скорби, которые лежат на его душе тяжелым камнем, и с любовью служат неким громоотводом.

Бывает, человек резко заговорит или прикрикнет, и ему от этого легчает. Ближние проявляют мудрость и любовь и не отвечают негативом на негатив, раздражением на раздражение. Они понимают, что это вызвано не плохим отношением лично к ним, а сложностью ситуации, которую человек не может изменить.

Бесспорно, если видите в себе подобные проявления, необходимо их пресекать и блокировать.

О себе могу сказать, что когда чувствую, что могу что-то такое сказануть, притормозить помогает некая пауза в разговоре. За этот перерыв можно успеть прийти в себя и постараться сдержаться, промолчать.

Если ты сумел совершить малюсенький подвиг аскетизма — приглушить свою гневливость и раздражительность, Господь обязательно дает благодатное утешение, мир и спокойствие.

Если испытываете на себе грубость родного человека, можно попытаться поговорить с ним в таком ключе: «понимаю, что тебе тяжело, но и мне нелегко от твоего крика». Таким или каким-то иным образом постарайтесь помочь ему увидеть причину, по которой он срывается на близких.

На мой взгляд, будет правильно — с терпением и смирением, очень деликатно, дозировано, но в то же время настойчиво давать обратную связь: стоп, стоп, мне больно, мне тяжело, меня это ранит. Ведь наш ближний, даже срываясь в гнев или крик, не перестает любить объект своего хамства, не перестает по-доброму относиться.

rel147

Епископ Обуховский Иона,

Пoчему нужнo встрeчать близких в аэрoпорту

embrace-of-men-and-women
Я летела с одной милой женщиной и ее братом в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?» Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь — бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты, как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.

Я очень сердечно с ними простилась. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было, и зашагала вдоль дороги.

В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула на пол. Муж сидел за компьютером — спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки, и не торопилась вставать. «Какого черта, — думала я. — Что я делаю с этим человеком?»
Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала — что-то тут не сходится.

Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По Телевизору показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт — встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.

Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…»: «Любовь — это встречать в аэропорту»! Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…

Да, если подойти к делу трезво и расчетливо, все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт — пробки ведь мешают, или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины — все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Осборн, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.

А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница…

Мой муж — это мой крест

Screenshot_2019-02-03-15-56-02-063_com.instagram.android

Священник Спиридон Василакос родился в городе Пирее. Окончил богословский факультет в Афинском университете. В 1995-м году рукоположен в диакона, а в 1998-м году – в иерея. В настоящее время служит в храме Св. евангелиста Луки в Тивеи, руководит местной церковной радиостанцией.

309939.p

Иерей Спиридон Василакос

Не мешайте ему стать Пападиамантисом

– Юноша говорит своей матери, что он не хочет жениться. Он в хороших отношениях со своими родителями. Что в этом случае должна сделать мать? Я считаю, что мать обязательно должна вмешаться и помочь сыну. Затем пусть он решит, что будет делать дальше. Ему 30 лет, окончил университет в Англии, и он уже вполне «созрел» для того, чтобы жениться.

– Наш народ с помощью мифов, сказок и народных песен выражает великую истину, которая гласит: «Насильно мил не будешь». Я считаю, что первый шаг – это понять, в какой ситуации находится человек. Это очень важно. Святой Иоанн Златоуст говорит, что не все люди должны связывать себя узами брака и не все люди должны уходить в монастырь: каждый человек имеет определенный жизненный путь, достаточно, чтобы этот путь вел его к спасению.

Я хочу рассказать вам об одном случае из жизни Пападиамантиса (Александрос Пападиамантис – известнейший греческий писатель – справка русского переводчика.). Отец Александроса, Диамантис, был священником. У него было три сестры. Несмотря на свои юные годы, Александрос был очень зрелым юношей. Его зрелость бросалась в глаза. И вот однажды, когда Александросу было 18 лет, его отец, пригласил на обед местного епископа и нескольких священнослужителей. Вся семья вместе с гостями села за стол. Когда они обедали, епископ посмотрел на него и сказал ему:

– Александрос, недавно тебе исполнилось 18 лет, ты умный и грамотный человек. Давай, дитя мое, мы тебя женим!

В то время люди молодыми женились. Незамужняя 20-летняя девушка уже считалась старой девой.

Пападиамантис опустил голову, воцарилась полная тишина. В какой-то момент он поднял голову и твердо сказал:

– Я, ваше высокопреосвященство, не хочу жениться!

Его близкие стали неодобрительно перешептываться между собой. Владыка попытался успокоить домочадцев. Поскольку Александрос не хочет жениться, то он предложил юноше следующее:

– Хорошо, Александрос, если ты не хочешь жениться, то тогда давай тебя пострижем в монахи. В нашей епархии есть прекрасные монастыри, станешь иеромонахом, и все будет прекрасно!

Пападиамантис продолжал сидеть с опущенной головой. Все в полной тишине ждали его ответа. Юноша поднял голову и произнес:

– Ваше высокопреосвященство, я не хочу быть монахом!

За столом снова разнеслось перешептывание, которое переросло в неодобрительный ропот. Он не хочет жениться, не хочет стать монахом, кем же он собирается стать? Отец кусал губы, мать строго смотрела на сына, сестры смутились, епископ покраснел. Владыка должен был как-то разрядить обстановку, и он спросил юношу:

– Ладно, дитя мое, ты не хочешь жениться, ты не хочешь стать черноризцем, кем же тогда ты собираешься стать, чадо?

Наступило глубокое молчание. Пападиамантис поднял голову и произнес:

– Я, Ваше высокопреосвященство, хочу стать Пападиамантисом!

И он стал тем, кем хотел стать. Это означало, что Александрос был зрелым человеком. Он оценил свои способности, знал, кем может стать, а кем не может стать. Он выбрал свой жизненный путь, и по этому пути он пошел. И что он сказал, то и произошло. Здесь мы видим зрелость мысли и ответственность юноши.

Я расскажу вам, что мы думаем по этому вопросу здесь, на острове Санторини. Мать знает, насколько зрелый человек ее сын. Я считаю, что ей необходимы две вещи – молитва и рассудительность. Мать молится Богу, чтобы Он указал путь, по которому юноша пойдет и будет проявлять свои способности и умения, будет творить, преуспевать, развиваться и духовно спасаться. Это должна сделать его мать. Учитывая возраст своего сына, пусть она все это скажет не ему, а Богу. Пусть она отнесется к нему очень внимательно. Я скажу вам и еще что-то: иногда мы подталкиваем людей к тому, что им не подходит, и затем получаем трагические результаты.

– Батюшка, это духовное чадо – очень хорошая девушка!

– Хорошая!

– Ну, и этот парень – очень хороший парень!

– Хороший!

– Давайте что-нибудь сделаем, чтобы помочь им?

Я отвечаю:

– Да, она хорошая девушка, да, он хороший парень. Но вы об одном не подумали.

– О чем, батюшка?

– Подходят ли друг другу эти два хороших человека?

Возможно, они не подходят друг другу. Мед тоже хороший продукт, но ты не положишь его в соус, а намажешь на ломтик хлеба.

Научите человека быть ответственным и самому делать свой выбор. Я думаю, что это самое лучшее решение данного вопроса.

К вам приходит молодой человек, который решил не связывать себя брачными узами, и неправильно будет, если вы ему посоветуете жениться. Он пришел к вам, и вот вы ему говорите:

– Женись!

Здесь все очень просто. В этом случае следовало бы сказать следующее:

– Дитя мое, ты уже зрелый человек, знаешь свои силы, знаешь другого человека, перекрестись и прими решение. В этом случае я плохой советчик.

Таким образом, ты говоришь юноше:

– Возьми на себя эту ответственность.

Важно научить людей ответственности. Я не возьму на себя его ответственность. Потому что иначе завтра он придет и скажет мне:

– Вот, отец Спиридон сказал мне, что она хорошая женщина, и посмотрите, как я мучаюсь с ней! И мои родители заставили меня на ней жениться!

Нет. Послушай, жизнь тяжелая, тебе нужна Божья благодать, она тебе необходима, так что ты должен бороться, ты готов бороться? Готов ли ты сталкиваться с разными ситуациями и преодолевать трудности? Сейчас ты на все смотришь по-другому, ты еще не вступил на свой брачный путь, ты еще находишься в безопасной пристани, но когда ты выйдешь в открытое море, тебя настигнет буря. Готов ли ты к этому, дитя мое? Принимаешь ли ты этого человека со всеми отрицательными чертами его характера? Не смотри на одни только достоинства. Если ты готов, подумай, осени себя крестным знамением, вооружись Божьей благодатью и смело вступай на семейный путь. Но будь осторожен: ты капитан, на тебя лежит вся ответственность.

Я думаю, что это наилучшее решение данного вопроса.

Любите ли вы еще друг друга?

– Нужно ли нам дружить и доверительно общаться с детьми, и, прежде чем это делать, не должны ли супруги, прежде всего, сблизиться между собой? Потому что я часто замечаю, что сегодня много семейных пар, включая и нашу семью, обычно говорят лишь о бытовых и финансовых проблемах, а не о том, что может сплотить и укрепить семью.

– Я, наверное, чего-то не понимаю. Я говорю молодым людям, которые приходят ко мне:

«А ну-ка, люди, скажите мне, когда вы впервые встретились, когда познакомились, о чем вы разговаривали, о чем дискутировали?»

Я не думаю, что вы говорили только об бытовых проблемах, о том, куда пойдете и что купите в супермаркете. Да, это хорошо и правильно, что вы обсуждаете такие вопросы, это нечто необходимое, но разве тогда вы говорили исключительно об этом? Они отвечают мне:

– Нет.

– А о чем же вы говорили?

Например, вы говорили, что любите друг друга. Сегодня вы об этом говорите? Что изменилось? Любите ли вы еще друг друга? То есть теряется общение со своей половинкой, и логично, что в этом случае теряется контакт и с детьми. Святой Иоанн Златоуст, великий подвижник, не был женат, но тем не менее имел отцовское чувство, которое он испытывал к людям, вникал в проблемы семей, помогал родителям найти подход к своим детям. Прежде чем сблизиться с детьми, ты должен сблизиться с женой. Святой Иоанн говорит:

«Будешь общаться со своей женой и говорить ей нежные и красивые, наполненные любовью слова. Ты скажешь ей:

– Я люблю детей, потому что это твои дети!

Таким образом, ты проявляешь почтение к ней, поднимаешь ее на пьедестал, потому что, когда есть такие прекрасные и нежные отношения, эта нежность будет изливаться на твоих детей».

Вот так. Потому что дети, простите меня за эти слова, страдают вместо того, чтобы радоваться отношениям своих родителей.

Путь, который приведет меня в Рай

309972.p

– Я обыкновенная мать и хотела бы спросить о чем-то очень неприятном и происходящем в нашей повседневной жизни. Что происходит, когда в браке один из супругов начинает изменять и тем самым навязывает иную модель поведения в семье, которая не является христианской? И в этой семье есть ребенок-подросток. Здесь я хочу отменить, что в нашей школе почти все дети воспитываются разведенными родителями. Не предвещает ли это будущее подрастающего ребенка? Что происходит с ребенком, когда он видит все происходящее в своей семье? Не причиняет ли это ему боль и не кровоточит ли его сердце от скорби?

– Я считаю, что когда живешь в Церкви, то не видишь ничего неприятного. Почему? Потому что то, что проживаешь, является крестом, который в конечном счете становится перспективой и опытом, и из него ты получаешь представление о воскресении из мертвых. Здесь нет нечего неприятного. В Церкви мы учимся превращать рану (πληγή) в источник (πηγή). Давайте, не будем забывать о прободении ребра Христа. Это событие нам кажется таким неприятным, и когда представляешь, что воин пронзил бок Христа, то по твоему телу «пробегают» мурашки. Но что говорят об этом событии св. отцы? Например, свт. Иоанн Златоуст говорит, что прободанное ребро Христа – это горлышко святого потира и святой купели. От этого мы возродились, от Его раны, и благодаря Его смерти мы живем. Здесь нет ничего неприятного.

Есть два подхода, благодаря которым мы можем подойти к этой ситуации.

Первый – это самый простой подход. Сегодня он чаще всего используется. Семейная пара разводится, и последствия развода сказываются на участи их детей.

Второй подход. Я думаю, что этот тяжелый период в семейной жизни родителей может стать очень важным уроком для ребенка, если он видит, что его отец или мать проживают его с огромным терпением и молитвой, когда они с надеждой, с радостью несут этот крест. Это важный жизненный урок для ребенка. Первый способ – развестись, и на этом семейная история заканчивается. Это легкий способ, поэтому он не имеет ни сущности, ни ценности, в нем отсутствует борьба и духовный крест.

309971.p

Второй подход, когда начинаешь жить жизнью одной великой святой, которою я очень полюбил с того дня, как узнал о ней. И можно сказать, что я случайно узнал о ней. Речь идет о св. Феодоре, царице Арты. Она вышла замуж за деспота Эпира. Деспотом в ту эпоху назывался правитель, царь. Через год у них родился ребенок. Феодора была духовным человеком, заботилась о бедных, была смиренной супругой, жила скромно, и люди ее очень любили. Затем ее муж влюбился в женщину-блудницу и привел ее во дворец. Она настроила Эпира против своей жены и ребенка. У Феодоры началась мученическая жизнь. Муж прогнал ее из дворца. Но на этом ее хождения по мукам не закончились. Царь преследовал свою супругу и ребенка, чтобы убить. В течение пяти лет Феодора жила в пещерах, пастухи приносили ей еду. Когда подданные встречали ее, то говорили ей:

– Пора свергнуть твоего мужа! Он бессовестный, порочный человек!

Она отвечала им:

– Я очень вас прошу, не надо так говорить о моем муже, я хочу, чтобы вы уважали его!

И ребенку она говорила только хорошие слова о его отце.

– Твой отец добрый, святой! – говорила Феодора своему сыну.

В это самое время он преследовал ее. Он относился к ней наихудшим образом. Но давайте посмотрим, что сильнее – скандалы, супружеская измена, слава, деньги, почести или смирение, терпение, подлинная любовь, которая исходила из чистых отношений святой со Христом?

Спустя пять лет Эпир снова принял свою жену во дворец. Выгнал любовницу. Оставил весь дворец и всю свою власть Феодоре и стал жить в покаянии, в великой аскезе, чистой Исповеди, часто причащался, и так он умер. Она никогда не вспоминала о прошлом, о том, какую боль ей причинял ее муж. Феодора всегда с уважением относилась к своему супругу, и он не мог не приклониться перед такой личностью. Когда умер ее муж, Феодора стала монахиней. Построила дома престарелых, лепрозории и монастырь. И Сам Христос пришел за ней, чтобы взять ее в небесные обители. Обратите внимание – не ангел, а Сам Христос пришел за ней. Это редкое явление. И святая попросила Его:

– Господи, а можно, Ты придешь за мной спустя шесть месяцев, когда я закончу строить монастырь?

– Разумеется! – ответил ей Христос.

Христос проявил послушание к человеку, который буквально был распят на супружеском кресте. И спустя полгода она предала Богу дух.

Итак, первый подход – развестись, и на этом заканчивается супружеская жизнь. Второй подход – понять, что с этим человеком меня связал Христос, что он – мой крест, каким бы трудным он ни был. Это тот путь, который приведет меня в Рай. И, наверное, сейчас кто-то думает, что все это безумие! Это не безумие, а святость, сила. Кто из нас может это сделать? Если мы считаем это безумием и глупостью, то кто из нас может это повторить? Если это безумие, кто это может сделать? Уверяю вас – никто. И действительно, это сила, святость, добродетель, и, поверьте мне, святая Феодора обладала сильным духом. Она сохранила свой брак, своего ребенка и поднялась на духовную высоту.

Мой муж – это мой крест, найдя свой крест, я вижу свое спасение, и это событие наполняет меня большой радостью. Это радость, которую мы теряем, когда сходим с нашего супружеского креста. Сегодня мы много говорим о наших правах, но не говорим о долге и ответственности. Мы боремся за свои права, за свой семейный комфорт. Почему люди постоянно борются за свои права и комфорт, а в наших семьях так много скорби? Потому что мы оставили свой крест. И, оставив крест, ты теряешь предпосылки для своего спасения.

Когда сидишь, ты не можешь упасть

– Я совершила ошибку по отношению к своему ребенку, и с тех пор я не могу успокоиться. Он познакомился с девушкой, но поскольку он уже встречался с другой девушкой, я сказала сыну, чтобы не морочил ей голову, а он рассердился и ушел из дома. Что мне сейчас делать? А если это та девушка, на которой бы он женился, а я воспрепятствовала их отношениям? Я этого не переживу…

– Когда сидишь, ты можешь упасть? Или это произойдет, когда ты ходишь? Когда борешься и беспокоишься, тогда наверняка совершаешь ошибки. Мы все допускаем ошибки и не должны из-за этого отчаиваться, а учиться на них. Если что-то исходит от Бога, то это произойдет. Независимо от того, сколько препятствий это событие встретит на своем пути, оно все равно произойдет.

– Я узнала, что девушка, с которой он встречался, сделала приворот…

– Я хочу вам что-то сказать. Разговоры о привороте – это самый простой способ переложить на кого-то свою ответственность. Вы позволяете себе совершать ошибки. И ошибка становится возможностью сказать ребенку:

– Дитя мое, я совершила ошибку из-за любви к тебе, пожалуйста, прости меня!

Послушайте, отец, который не интересовался своими детьми, и мать, которая не любила их, – они не ошибались, потому что просто ничего не делали. Когда любишь, беспокоишься, пытаешься помочь, тогда ты совершаешь много ошибок. Ребенок не хочет видеть своего отца или свою мать непогрешимым авторитетом, непогрешимым Римским Папой, потому что тогда он не сможет простить и разочаруется в нем, когда увидит, как он где-то ошибется. Я совершил ошибку, осознаю это, раскаиваюсь, прошу прощения, я стараюсь не повторять ее. Ничто не должно сопровождаться отчаянием. Отчаяние – это самый плохой советчик. Святой Иоанн Златоуст говорит: «Лучше грешить, чем отчаиваться. Потому что когда отчаиваешься, то совершаешь еще больше грехов…».

Иерей Спиридон Василакос
Перевёл с болгарского Виталий Чеботар

Как стяжать любовь к ближним?

IMG_20190101_155553

Иногда приходится слышать: «Я православный/православная, но не могу полюбить своих собственных родителей, детей, мужа, жену, то есть тех, кого вроде бы точно должен любить, что называется, “по умолчанию”». Что можно ответить на эти слова? И как стяжать любовь?

«Отвергнись себя» – вот путь к тому, чтобы стяжать дар любви.

IMG_2107

Протоиерей Георгий Бреев:

– Любовь – это высоко. Сказано: Бог есть любовь (1 Ин. 4: 8). Не любящий ближнего не может любить Бога (ср.: 1 Ин. 4: 20), – говорит апостол. Это все ясно.

Для того чтобы стяжать любовь, надо глубоко познать себя и признать, что я не достоин этого дара. Я еще ничего не сделал для этого. Христос сказал: Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною (Мф. 16: 24). «Отвергнись себя» – вот путь к тому, чтобы стяжать дар любви.

Как Сам Господь к нам явил Свою глубочайшую любовь? Он явил нам ее на Кресте. Он отверг Себя – и на Голгофе, и все время ранее исполнял волю Божию. Конечно, Христос и Сам есть источник Любви. Но и нам Он завещал пребывать в Нем, как Он в Отце (ср.: Ин. 6: 57). А для этого требуется отбросить свой эгоизм, все свое несовершенство (см.: Мф. 5: 48).

Когда мы при более-менее внимательной жизни начинаем видеть свои недостатки, боремся с ними и как бы отрицаемся их, в нас открывается возможность видеть, понимать, ценить, а, может быть, потом даже и любить другого человека. Как бы он к нам, казалось бы, ни относился совершенно недолжным образом, не так, как нам самим хотелось бы…

Вот здесь мы опять и видим разность завещанного нам в Евангелии духовного пути от той обыденной логики жизни, которой мы привычно придерживаемся в нашем повседневном бытии.

«Холодное сердце никогда не войдет в Царство Небесное»

12cf03076ab0ee4a28ccfe7e5471c80d

Священник Александр Дьяченко:

– «Стяжать» – какое красивое слово! У нас в русском языке словом «любить» обозначается всё что угодно. Для одних «любить» неразрывно связано со словом «сожрать». «Я так люблю устрицы, а я макароны, а я – бараний бок с гречневой кашей…» Это «любовь» обжоры и сластолюбца.

Для другой ситуации «любить» – снисходить к тебе, другому. Я «люблю» тебя, значит, позволяю тебе служить МНЕ, угождать МНЕ и за это тебе довольствоваться крошками с моего праздника жизни. Такова «любовь» эгоиста.

Если вы пользуетесь словом «стяжать», я делаю вывод, что человек вы религиозный, возможно даже христианин и ходите в храм. Раз так, то всякий раз, входя в церковь, вы оказываетесь перед Распятием. Что такое для нас Распятие как не высший символ подлинной любви? Любовь и самоотвержение – понятия неразрывные.

Вы хотите научиться любить самых близких вам и дорогих? Замечательно! Тогда сойдите с пьедестала любви к самому себе, самоугождения и саможаления. Учитесь работать Христу. Начинайте с малого. Исполняйте заповеди, отвергая себя, угождайте тем, кто вправе рассчитывать на ваше внимание, заботу и тепло вашего сердца, – вашему мужу, вашей жене, детям, родителям. Молитесь за них и помните: холодное сердце в Царство Небесное не войдет. Никогда.

Великая христианская идея любви как служения

Протоиерей Федор Бородин:

– Может, мы немножко путаем? Нам кажется, что любовь – это очень красивая и утешительная эмоция. Но эмоции – лишь составляющая того, что называют любовью. Вообще настоящая любовь – это действие, волевое действие. Не можешь больше любить? Но ты же хочешь быть счастлив в семье? Ты создала семью, но у тебя больше нет любви к мужу? Значит, это в тебе что-то изменилось. Вряд ли это муж сильно изменился. Какой-то механизм надо заново завести, чтобы он снова заработал. Это как если у машины перестал работать мотор, который должен крутить колеса, ее могут прицепить к толкачу. Тогда он заводит мотор через то, чтобы крутились колеса. Так и здесь: ты делаешь дела любви, и сердце твое снова начинает любить.

Человек ведь очень сложен. Он состоит из разума, сердца, воли. Когда-то человек действует, потому что его сердце любит. Иногда он знает, как надо по любви, а сердце молчит. Его воля сначала понуждает действовать, а потом и сердце заводится. Дела любви – самое главное, с помощью чего можно вернуть любовь.

Надо служить другому человеку. Это великая христианская идея служения – любви как служения. Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф. 20: 28).

Точно так же и здесь: служи! Вот что такое любовь. Например, тебе не хочется заниматься с детьми уроками, хочется пойти в кино. Но ты же отец. Послужи своим детям, яви им свою любовь.

Чем ближе ты к Богу, Который есть Любовь, тем больше в твоем сердце любви

051d6e0b-37f0-416d-ba51-36e826ae858e

Священник Валерий Духанин:

– Вспоминаю архимандрита Кирилла (Павлова) и думаю: откуда у него было столько любви – чистой, терпеливой, жертвенной, постоянной? Когда он слышал твой вопрос, то весь был с тобой, а сам ты рядом с ним чувствовал себя как в Раю. Кстати, есть и сейчас духовники (пусть простят меня, что не называю имен во избежание столпотворений), рядом с которыми ты погружаешься в это неизреченное Царство Любви. Что я замечаю в душах этих удивительных людей, источающих любовь? Замечаю то, что они забывают себя ради ближних; не имеют обид, если кто-то поступает иначе; радуются, когда у чада наступил в жизни успех; переживают, когда у чада случилась беда, и помочь стараются чем-то конкретным, а не расплывчатым сочувствием.

Почему же у них вот так? Ответ очень прост: чем ближе ты к Богу, Который есть Любовь, чем больше в тебе Божиего, а не своего, тем больше в твоем сердце любви.

Ответ прост, но исполнить непросто.

Есть, конечно, методики психологические, разработанные для преодоления конфликтов. Но, зная жизнь самих психологов и их собственные неудачи в личной жизни, их сложности в кругу близких взаимоотношений, думаю, что дело не в психологии. А дело в том, что либо ты стараешься жить духовной жизнью, либо живешь как придется.

Если я чувствую некую неприязнь к какому-то человеку, то для меня это определенный сигнал: во мне что-то не так, неправильно. То есть причина не в другом человеке, а во мне. Я начинаю рассматривать, из-за чего это пришло. В каждом случае это движение какой-либо страсти, а их ох как много оказывается. Мы не любим ближних по нашей греховной немощи. Иногда это даже просто отсутствие сострадания к человеку. Да, он ведет себя неподобающе. Но он ведь сам от себя страдает, а мы не хотим помолиться о нем, не пытаемся ему помочь теплом сердца, каким-нибудь простым добрым поступком.

Представь, что в детстве у тебя был брат (или сестра), которого ты очень любил, а потом он пропал, и ты не знал, что с ним случилось, да и жив ли он, и много времени переживал о нем. И вот спустя много лет вдруг окажется, что Бог сохранил его жизнь, даже привел его в твой город, и ты, не узнав в нем потерянного брата (или сестру), уже вступил с ним в конфликт. Когда ты обнаружишь, что он и есть твой родной, которого ты просто не узнал вовремя, то сколько же будет радости и как же мелок покажется конфликт! Но если задуматься, каждый человек – наш брат или сестра в прямом смысле этого слова. Все – дети Адама, кровно родные, а если сказать точнее и глубже, все – чада Божии. Когда мы смотрим на своих маленьких деток, как они препираются друг с другом из-за каких-то мелочей, то нам ведь хочется, чтобы они любили друг друга. А теперь подумаем, каковы мы в очах Божиих, что всё время препираемся, не хотим и в малом потерпеть или хотя бы просто затворить уста и молиться Господу. Как ни крути, наши конфликты совсем не стоят того.

Вот вспоминаю, что в древнее, ветхозаветное время для развода был достаточен повод, излагаемый в страшной формулировке (ибо истолковать можно в угоду себе): муж может развестись с женой, если оннаходит в ней что-нибудь противное (Втор. 24: 1). Но чистый видит всё чистым вокруг, добрый и к другим с добром относится. Когда же ты сам противный, то противными тебе кажутся все вокруг и прежде всего тот, кто находится в непосредственной близости. Негатив порождает негатив. Так, в замкнутых коллективах очень легко прослеживается, как колкость одного провоцирует колкость другого, сухость – сухость, жестокость и безразличие – подобное же холодное отношение. А на любовь, доброту, теплоту откликается любое сердце.

Поймем наконец, что противными бываем прежде всего мы сами, – и будем работать над собой! Вот он, единственный путь к созиданию любви.

А чтобы мы видели свою немощь и знали свои греховные страсти, Господь поставляет нас в такие ситуации, в которых мы с очевидностью вдруг обнаруживаем, что в нас-то любви нет. Мы не терпим порой самых близких, выходим из себя по каким-то глупым поводам и бываем готовы поколотить тех, кто рядом, только потому, что их образ жизни не по нам. Господь подает нам такие ситуации, чтобы мы увидели, над чем работать, в чем каяться, о чем горячо молиться, чтобы преодолеть в себе эти страсти.

Собственно, весь строй православной жизни – очищение сердца, исповедь, доброделание, богослужения – направлен к тому, чтобы стяжать любовь как венец духовных трудов. Надо только не относиться формально, а жить этим.

Представь, что ты только что с кем-то препирался и вдруг тебе дали какой-то невероятно огромный подарок, то, чего ты не чаял, чему несказанно рад. При этой вдохновенной радости непременно поблекнет, отступит в сторону, как уже не актуальная, бывшая неприязнь. Радость настолько захлестнет, что ты на это время забудешь обиды, брезгливость, поводы для раздражения. Но всякая земная радость кратковременна, и чувство земной радости подобно крупной волне, поднявшейся, пошумевшей, а затем разбившейся о берег. Земные восхищения угасают. Приобщение к Богу, приобщение небесным сокровищам совсем иного характера, и такой человек становится обителью Любви.

Кто не имеет любви, тот не имеет и радости.

Кто не имеет любви, тот никогда не будет счастлив.

Кто обрел любовь, тот нашел ключик к решению всех вопросов – семейных, жилищных, профессиональных, социальных. Вообще всех вопросов, но прежде всего духовных!

Обретает же любовь только тот, кто взошел к единению с Господом.

Даруй нам, Боже, быть с Тобой и любить всех, кого Ты ставишь по жизни рядом с нами!

Любовь – удел смиренного сердца

– Как стяжать любовь – это вопрос и дело всей нашей жизни. Любовь – удел смиренного сердца. Когда совершенно себя уничижишь и осудишь, когда сам себя растопчешь и переплавишь в горниле покаянной молитвы, тогда узнаешь признаки приближения любви. Дело это не совсем человеческое.

Очищай сердце, избавляйся от прилогов гнева, осуждения и похотности, и в нем действием Божиим поселится любовь.

Эти моменты воистину драгоценны!

– За редким исключением любовь к родному, близкому человеку как бы живет в глубине души и бывает закрыта от ясного ее осознания множеством повседневных забот, переживаний и чувств. И только в какие-то моменты, относительно редкие, как бы открываются очи души, и мы во всей доступной полноте осознаем, как мы любим близкого нам человека. Эти моменты воистину драгоценны! Но и в остальное время жизни важно нам помнить о своей любви и сознательно быть достойными того чувства, которого сподобляет нас Господь, стараться быть, если можно так сказать, ответственным хранителем любви, делать всё, что соответствует высоте этого чувства, то есть проявлять заботу, терпение, снисхождение, великодушие в отношении близкого человека, молясь от всей души о нем самом и о сохранении и умножении любви. И это будет прямым исполнением заповеди Господа о любви к ближнему в свете любви к Богу, без которой истинная любовь к человеку невозможна.

Семейное благополучие строится на взаимном стремлении сделать счастливым любимого человека

– Когда речь заходит о стяжании любви к человеку, необходимо помнить о связи любви между людьми с любовью к Богу. Какова эта связь? Если мы не любим человека или наша любовь в чем-то ущербна, это говорит об ущербности нашей любви к Богу. А поскольку любовь к Богу есть исходное начало всякой истинной любви, то задуматься следует, прежде всего, над тем, как эту любовь стяжать. И вот на этот вопрос в Священном Писании есть предельно ясный ответ. Господь говорит: Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня (Ин. 14: 21). Соблюдение заповедей Христовых – это не только показатель любви к Нему, но и путь, на котором эта любовь обретается! Но, поскольку заповеди Христовы говорят нам, прежде всего, о правильной любви к самому себе и к ближнему, то и получается, что «любовь к ближнему есть стезя, ведущая в любовь к Богу».

Иными словами, если человек ищет в себе любовь к ближнему и не находит, все свое усердие он должен направить к тому, чтобы во всем поступать с ближним так, как велит ему Христос. И здесь ключевой момент в том, чтобы помнить, что Христос призывает нас к жертвенной любви: да любите друг друга, как Я возлюбил вас (Ин. 13: 34). А значит, настоящая любовь всегда жертвенна.

От недостатка жертвенности более всего страдает любовь семейная. Почему так? Потому что, когда семья только в начале своего пути, ее очень поддерживает свежесть чувств периода ухажерства. Постепенно эта свежесть уходит, на смену ей вместе с бытовым однообразием приходит скучная будничная повседневность, представляющая собой первую опасность для еще неокрепшей юной любви. Эта опасность становится особенно угрожающей, когда появляются дети и нагрузка на молодых родителей многократно увеличивается. Как выйти победителем из подобной опасности? Как не допустить увядания еще слабого росточка любви, который именно таков в молодой семье? Очень важно помнить о том, что семейное благополучие строится не на стремлении стать счастливым, а на взаимном стремлении сделать счастливым любимого человека. А потому не должно быть такого труда, который не понес(ла) бы супруг(а) ради супруги(а) и супруги ради детей. Если же отношения уже зашли в тот тупик, в котором они оказываться не должны, то и здесь не следует отчаиваться. Надо срочно вспомнить о том, что есть такой путь – путь самоотречения, на котором человек, шаг за шагом «сдувая пепел» самолюбия, под которым, как кажется, уже не осталось ничего живого, вновь сможет ощутить тот огонь взаимной любви, что был таким естественным в начале семейной жизни. Хотя, разумеется, это нелегкий труд, но разве не стоит потрудиться ради любви?!

Подготовили Юрий Пушаев и Ольга Орлова

 

Баллада о запахах

24521595

 

На кухне я готовлю завтрак,
Как пахнут кофе и халва!
А может быть, имеют запах
И наши чувства, и слова?

Любовь, к примеру, пахнет розой,
А детский лепет – молоком,
А слово доброе – мимозой,
Ромашкой или васильком…

Словесный мат, простите, смрадом,
И, как невидимый палач,
Он побивает, будто градом,
Росточки счастья и удач.

Какая красочная дыня!
Разрезала , а там — труха…
Наверно, пахнет так гордыня,
Родоначальница греха.

Улыбка пахнет шоколадкой,
И комплимент – конфетой сладкой,
Покой – домашним пирогом,
А гнев – горячим утюгом!

В свободе слышу запах моря,
Так пахнут ветер и цветы,
А если кто друг с другом в ссоре,
Там запах серной кислоты…

Духами пахнет благородство,
Доброжелательность и мир,
А свалкой мусорной уродство,
Обжорство, пьянство и трактир…

Унынье – как тяжёлый камень,
Всегда у мира на виду,
А нежность пахнет лепестками
Цветущей яблони в саду!

Пусть будет счастья добрый запах
И аромат красивых слов!
На кухне я готовлю завтрак –
Печенье, кофе и любовь!

24521595

 

Когда не можешь простить

d68887b847f40ca9d65e369615799fca

“Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз”(Мф. 18:21-22).

Как найти в себе силы простить? Что дает нам прощение и какие шаги облегчают этот путь? Об этом — беседа с Еленой Загородной, практикующим психологом, преподавателем Московского православного института святого Иоанна Богослова.

Как бы вы сформулировали, что такое «прощение»?

У слова «простить» есть определенная связь  и фонетическая, и смысловая  со словами «простой», «просто». Когда отношения между людьми начинают портиться, говорят, что они усложняются, то есть теряют свою простоту и ясность. Если обратимся к словарю Л.В. Успенского, увидим, что древнерусское «простъ», соответствовавшее нашему «просто́й», значило «прямой, несогнутый». «Простить» поэтому имело значение «выпрямить» и далее — «разрешить виноватому, согнувшемуся в раболепном поклоне, выпрямиться». В словаре Г.А. Крылова глагол «простить» обозначается как «забыть вину, обиду» и указывается, что он образован от «простъ» в значении «свободный». Буквально этот глагол значил «освободить от долгов, грехов». Получается, что прощение необходимо нам, чтобы упростить отношения, наладить диалог с миром, Богом, общаться открыто и искренне.

 

Можно ли неверно понять прощение?

d68887b847f40ca9d65e369615799fca

Давайте поговорим о том, что не является прощением. Есть три основных варианта псевдопрощения, которые являются разновидностями психологической защиты.

1. Часто говорят, что если не заметить зло, оно уйдет. Но прощать  не значит не замечать зла. Когда мы не замечаем зло, мы его отрицаем, подавляем в себе чувства. Это приводит к тому, что проблема никуда не уходит, обида остается внутри и влияет на все последующие события.

2. Можно убедить себя, что все произошедшее нормально. Оправдать другого. Но это тоже не прощение. Можно проанализировать действия другого человека, найти объяснение, но понимание не равно прощению. Грех нелогичен, его невозможно понять. Но «понять» не мешает «простить».

3. Можно взять вину на себя. «Я плохой, поэтому это со мной произошло». Этот вариант псевдопрощения часто встречается в случаях с насилием. Ребенку легче признать себя виноватым, чем перестать доверять родителям, разочароваться в них. В случаях с насилием во взрослом возрасте такая внутренняя реакция помогает не чувствовать потерю контроля, боль.

Что же является истинным прощением? Какие здесь основные стадии?

Основное, что нужно понять: «простить»  это глагол. То есть действие. Первое  надо разобраться, что на самом деле произошло, признать факт произошедшего. Ясно увидеть и осознать причины обиды. Осознать вред, который был нанесен. Рационально, четко, без оправданий понять, что произошло.

Что нас ранит чаще всего (виды травмирующего поведения):

 Отвержение.

 Пренебрежение. В случае детско-родительских отношений, например, это когда физически родитель рядом, но постоянно занят работой.

 Несправедливость.

 Словесная жестокость. Ярлыки и оскорбления.

 Предательство.

 Брошенность.

Чтобы простить  нужно все это увидеть в истинном свете.

Второе: честно осознать свои чувства и реакции на зло, причиненное нам. Это может быть сильная ненависть, возмущение, может быть чувство вины и стыда, может возникнуть жалость к себе, тревога и беспокойство. Каждый человек индивидуален и его чувства тоже. Главное  честно увидеть, что происходит внутри. Очень часто из этой стадии пытаются убежать: «Я все понял и так, можно уже побыстрее на следующий этап?».

Третье: осознать свою реакцию на причиненный вред. Ведь что такое травма? Это не сам удар, а реакция организма на нанесенный удар. С психикой так же, как с физикой: если кость не выдерживает  перелом. Все зависит от сил человека, его ресурса, наследственности и уровня духовного развития.

Четвертое: нужно совершить осознанный выбор, выбор простить. Бог заповедовал нам прощать, но не вынуждает это делать. Все зависит от нашего свободного выбора. Прощение дает нам Бог, но принять решение о прощении должны мы.

Часто бывает, что человек все понимает, но не может простить. Что в таком случае делать?

Когда ко мне приходят с таким вопросом, часто оказывается, что на самом деле человек не хочет прощать. Есть внешнее «надо», но не его внутреннее желание.

IMG_20181208_130815

Как же созреть для прощения?

Все начинается с внимательного отношения к себе. Человек понимает, что зло значительно, оно влияет на всю его жизнь. Что прощение даст ему свободу. Это должен быть выбор от души.

Бывают люди отходчивые, легко прощают. Вроде нужно выдержать паузу, четко обозначить свои границы, но не получается: в сердце уже обиды нет. А есть готовность примириться, подойти первому после ссоры, даже если обидчик неправ. С одной стороны, это счастье, когда в душе такой мир, с другой — не повод ли это для других меньше контролировать себя в общении? Ведь знают, что все равно их простят.

Это иллюзия, что своим прощением или непрощением я могу влиять на другого человека. Я могу заставить его на время вести себя иначе, подстроиться под меня, но это будет манипуляцией, и суть человека от этого не изменится. Прощение нужно мне, моей душе. Необходимо отказаться от идеи управления другими людьми. Поведение другого — это его ответственность. Мое дело  попытаться навести порядок в моей жизни. В чем мой долг перед совестью и Богом? Неважно, как вели или ведут себя другие люди, это их отношения с Богом и с собой, и они не влияют на мою жизнь. Я могу отвечать лишь за себя. Какой я сын/дочь, какой родитель, муж/жена, друг?

Вы говорите «не влияют на мою жизнь». Но то, какие вокруг нас близкие, какие с ними отношения, очень даже влияет на качество нашей жизни…

Можно попытать договориться с человеком при наличии обоюдного желания. Но если он не идет на переговоры, не слышит вас, не ищет попыток сблизиться и разрешить ситуацию, — остается только дистанцироваться, сохраняя себя. Можно простить человека, но не восстанавливать отношения: ответственность за отношения всегда на 50%  мой вклад, на 50%  вклад другого человека. Порой невозможно защитить себя, увеличив расстояние, например, в случае с болезнью близкого человека, — тогда остается проходить сквозь боль.

Почему зачастую человеку проще остаться в состоянии обиженного, чем простить?

Как правило, это оправдание слабости, бездействия. Проще остаться в состоянии жертвы. Это оправдание страха. Страх там, где нет любви. И конечно, тут гордыня. Страдания как манипуляция. Роль мученика складывается из страха, желания контроля и эгоизма.

Как быть с гневом, злостью — естественными реакциями на обиду?

В случае с этими чувствами действительно возникает непонимание, как же быть. Выплеснуть? Подавить? Их необходимо проживать с помощью Бога. В ситуации, когда поднимается волна гнева и возмущения, нужно взять паузу  волевым усилием. Разорвать контакт, буквально выйти. Если ситуация происходит на работе  хотя бы в туалет. Остаться в тишине. Наладить диалог с собой и Богом, побыть в этом. Волна схлынет.

x_0edbef98

Столкновение с болью неизбежно. Но понимание, что боль проходит, имеет начало и конец, помогает перестать ее бояться. Боль пройдет, если ее отпустить. Мы говорим ребенку в момент, когда он, например, ударился: «Потерпи немножечко, скоро пройдет», — и тем самым учим его проживать боль. Конечно, надо понимать, что «потерпи» должно быть соразмерно возможностям. Очень важно уметь оценивать свои силы реально и во взрослом возрасте, вовремя просить помощь, если нужно.

Часто мы не можем простить даже себя… Чем опасно постоянное чувство вины?

Нужно понимать, чем покаяние отличается от патологического чувства вины. Покаяние  это когда человек искренне раскаивается. Он понял изнутри, что эта ошибка, грех мешает ему жить. А чувство вины  это когда человек не понял, на самом деле, что случилось, что не так. Он понял лишь, что кому-то не нравится то, как он поступил. Такое чувство формируется с детства, когда ребенку не объясняют последствия его действий, а лишь транслируют, что маме это не нравится, «как тебе не стыдно». Происходит ли осознание в душе человека совершенного им поступка в этот момент? Нет. Покаяние  это результат внутренней работы, оно ведет вперед. За чувством вины стоит самооправдание, и в этом случае изменений не происходит, мы топчемся на месте. С постоянным чувством вины необходимо разбираться, внимательно смотреть, что за ним стоит.

Как понять, что действительно простил?

Нужно понаблюдать за собой: как я смотрю на этого человека? На что обращаю внимание, на недостатки или достоинства? Как я говорю о нем, с какими интонациями? Часто бывает так, что вроде бы простил, но как только возникает кризисная ситуация,  опять провал в сильные эмоции. Значит, тут процесс пройден не до конца.

Нужно смотреть на отношения, что в них изменилось. Когда простил человека, уже ничего не хочешь от него, принимаешь, как есть. Когда еще обижен  хочешь от него каких-то действий, слов, подтверждающих, что он неправ и понимает это. Но получается ровно наоборот. Как только прощаешь  получаешь то, что хочешь. Почему? Здесь есть тонкий момент. Зачастую человек хочет от другого то, что может дать лишь Бог,  например, признания своей ценности. Когда мы ставим другого человека на место Бога автоматически возникает тяжесть у всех. Словно ответственность за наше счастье мы возлагаем на плечи другого человека. На самом деле это никому не по силам. Взрослый  тот, кто ищет опору не в близком, не в друзьях, не в священниках, а в Боге и своей душе.

IMG_20181208_130715

 

Беседовала Екатерина Баранова